Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Родительский стакан
на правах рекламы

Родительский стакан

Автор: Adminius от 8-01-2011, 09:44
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

         Конфликт поколений - вещь извечная. То мы требуем родтельского внимания, то родители не могут без нас обойтись. И это с одной строны хорошо, но есть у этой медали и обратная строна. Часто ссоры возникают на пустом месте и то, что для молодых приемлемлемо, вызывает бурю негодования у старшего поколения. На сей раз именно эти конфликты мы решили обсудить с нашим психологом Ольгой Тарасевич.

         Здравствуйте, читатели и сотрудники Время и Мы!

Мне 28 лет, я замужем пока год. Не знаю, как мне примирить мою свекровь и моего мужа. Дело в том, что и я, и супруг, и его родители работаем вместе, у нас общий огород и изначально было принято решение подождать с покупкой отдельного жилья для нас и жить всем вместе. Со свекровью у меня нет разногласий, а вот муж с ней ссорится постоянно. Из-за этого мы часто уходим жить к моей маме в однокомнатную квартиру. У меня уже нервы не выдерживают! Ссорятся они в основном потому, что у них не совпадает взгляд на ведение хозяйства: один говорит надо этот сорт сажать, свекровь спорит, что другой, свекор поддерживает жену и т.д. В итоге муж обижается, что его мнением пренебрегают и уходит. Посоветуйте, как быть.

С ув. Татьяна Г., г.Каменка-Днепровская

 

         Добрый день, Татьяна!

Люди будут ссориться, пока не убедятся в том, что им обоим комфортнее сосуществовать в мире. Ведь компромисс – это всегда уступка, и вот пока или Ваш муж, или свекровь ради этого комфорта не пойдут на уступку, ничего не изменится. Как видите, пока что для них обоих важнее оказаться правым в любой ситуации. Тут уж мотивы могут быть разными: для того, чтобы самоутвердиться; обратить на себя внимание; заставить уважать себя… Мне из Вашего письма понятно только состояние Вашего мужа: ему болезненно пережить то, что с его мнением не считаются. Возможно, в глазах своей мамы он все еще остается неопытным мальчиком. Можно попробовать поговорить с мужем, чтобы он, в свою очередь, поговорил с мамой. В конце концов, они могут заключить небольшой договор о том, что он на небольшом участке земли садит именно тот сорт помидор, который считает нужным, свекровь – садит свой сорт, а потом они просто посмотрят на результат. И скорее всего окажется, что оба были правы и оба сорта вполне ничего.

А вообще я все время говорю о том, что главное во взаимоотношениях людей – умение откровенно и мирно поговорить для того, чтобы решить возникшую проблему!

 

         Спасибо за то, что вы есть, дорогие журналисты и психологи!Очень нужна ваша помощь!Пишу по просьбе моей подруги Людмилы. Она приехала из Запорожья, когда ее мама сообщила, что больна. Мама ее, Ольга Петровна, - одинокая женщина, поэтому понятно, что обратилась к единственной дочери. Люда приехала, помогала по хозяйству, хотя сама оставила в городе мужа и двоих деток. Когда мама пошла на поправку, она засобиралась в Запорожье. И тут Ольга Петровна стала угрожать, что покончить жизнь самоубийством, что жить одной она не станет ни дня и пусть, мол, Люда перевозит свою семью к ней в село и будут жить все вместе. В общем, история страшная. Люда, понятно, мать не бросила, с работы уволилась, детей забрала, а муж остался в городе. Теперь, вроде как, разводиться с ним собралась, т.к.он ни в какую не хочет жить в селе да еще и с тещей. Мне их всех очень жалко, ситуация сложная, но может со стороны вам покажется какой-нибудь выход? Очень ждем ответа!

 

Одинцова Алла Константиновна, с.Днепровка

 

         Здравствуйте, Алла Константиновна! Хочу поинтересоваться у Вас, а выхода из чего Вы не видите? Собственно, Людмила уже сделала свой выбор: она принесла в жертву маме свою семью. Сейчас она может принять еще одно решение: если семью еще можно сохранить, переехать обратно в город. Мама шантажирует дочь, но никогда нельзя ничего сказать наверняка. И тут сложный выбор, который каждый принимает сам. Пусть Люда попробует поговорить с мамой, объяснить ей ситуацию. Сомневаюсь, конечно, что это к чему-то приведет, потому что для мамы главное – не жизнь дочери, а своя жизнь. Может, если Люда адекватно это поймет, он позволит себе приезжать к маме, например, раз в неделю, и даже сможет договориться с ней об этом. Точка зрения мужа понятна – он не готов так же, как Люда, пожертвовать той жизнью, к которой он привык, ради тещи.

Советовать я ничего не могу, кроме одного – Люда должна четко взвесить все за и против, попытаться найти решение, которое удовлетворит и ее, и маму. В противном случае – Люда будет вынуждена либо пойти на кардинальное изменение своей жизни, либо оставить все как есть. Это сложный выбор, который должна осуществить она сама. От всей души желаю Люде смелости и удачи!

 

Подготовила Анна СКОРОСПЕЛОВА

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий