Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Страница 7
на правах рекламы

Автор: Adminius от 27-10-2011, 23:48
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о
воде.

Автор: Adminius от 27-10-2011, 23:48
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

Анекдоты

Автор: Adminius от 6-07-2011, 13:50
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

На светофоре гайцы останавливаются рядом с байкером. Гаец:
- А на козла встать сможешь?
- Выходи, ложись.

 

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

 

Анекдоты

Автор: Adminius от 22-06-2011, 14:49
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.

 

Грузин - грузину:
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!

Свежие анекдоты

Автор: Adminius от 30-04-2011, 09:09
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

С сайта Европейского суда по правам человека. Вопрос:

"Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?"
Ответ:
"Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается."

Свежие анекдоты

Автор: Adminius от 30-04-2011, 09:06
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

Жена звонит мужу:
- У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Успокойся! Помолись и зажги свечку.

 

- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.

Свежие анекдоты

Автор: Adminius от 31-03-2011, 08:49
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

Грузин собирается в Москву, его друг просит:

- Дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта бардо, бруки цвэта бардо, щтаны цвэта бардо, батынки цвэта бардо и мащина цвэта бардо.
Уехавший звонит из Москвы другу в Грузию:
- Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта бардо, бруки цвэта бардо, щтаны цвэта бардо, батынки цвэта бардо и мащина цвэта бардо! Я спрасыть хатэл: цвэт бардо - это жёльтый, да?

Свежие анекдоты

Автор: Adminius от 25-03-2011, 10:28
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Парень:
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...

Свежие анекдоты

Автор: Adminius от 24-03-2011, 08:40
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

 

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

Свежие анекдоты

Автор: Adminius от 17-03-2011, 09:54
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

 

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!

 

- Мужчина! Куда ж вы прёте! У вас есть совесть?!
- Совести нет, у меня жена есть.