Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Свежие анекдоты
на правах рекламы

Свежие анекдоты

Автор: Adminius от 30-04-2011, 09:06
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Жена звонит мужу:
- У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Успокойся! Помолись и зажги свечку.

Врач - посетительнице:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- Когда и по сколько мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь запирала.). Ну, вот, - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь. Жена:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - "Чем?"

Просыпается муж утром с бодуна. Жена из кухни зовёт завтракать. Он садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
- Сволочь - тесть! -
и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Тёща - тварь! Ненавижу!!
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
- Что-то случилось, что-то случилось! Имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Препод на истории:
- В последний раз право вето было использовано королевой Англии в 1707 году.
Блондинка:
- Ты смотри, а как бабка выглядит!

- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий