Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Анекдоты
на правах рекламы

Анекдоты

Автор: Adminius от 5-07-2012, 13:20
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

Папа, что такое альтернатива? 
- Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок? 
- Нет папа! Что же такое альтернатива? 
- Альтернатива сынок - это утки!

 

*******************

 

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

 

*******************

 

- Любимая, съешь кусочек тортика! 
- Спасибо, зай, не хочу. 
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. 
- Спасибо, я не голодна. 
- Ну совсем чуть- чуть. 
- Да отвали! Я после шести не ем! 
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 

 

*******************

 

Вовочка пришел из школы и говорит родителям: 
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! 
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: 
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". 
- Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! 
Вова снова уходит, через полчаса возвращается: 
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

 

*******************

 

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла.
На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку
цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....

(в это время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:

- Ой, а можно я её придушу!?

 


*******************

 

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. 
Узнав об этом, министр вызывает помощника: 
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож на меня? В друг стук в дверь. Вернулся помощник. 
- Ну что? - спрашивает министр. 
- Как две капли воды... 
- Как?! 
- Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет...

 

*******************

 

- Кaк вaшa фaмилия? 
- Пе-пе-пе-петров. 
- Вы что, зaикa? 
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - с@кой!

 

 

*******************

 

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. 
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. 
- Кто? 
- Комбинат кондитерских изделий.

 

*******************

 

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). 
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: 
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых. 
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:

- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:

- муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 


*******************

 

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!

Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

 

*******************

 

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на постирай.

 

 

*******************

 

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

 

*******************

 

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий